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Parfois on se sent perdu pour des raisons qui sont une rupture lointaine qui nous a blessé a vie malgré la superficialité d'une relation illusoire. On déprime, on va jusqu'à se rendre malade parce que malgré tout, on a aimé. Comment ne pas être fragile après ça? Et ça s'appelle la jeunesse insouciante, mais non, je suis loin d'être insouciante, j'ai une conscience blessée et déçue par les aléas de la vie. Ou alors simplement par les gens. Que voulez vous, c'est comme ça, comment voulez vous que je me sente confiante lorsque quand j'accorde cette confiance que j'ai a peine en moi a un autre, lorsque j'ai la sensation d'avoir construit quelque chose de beau, de pur, quelque chose qui tenais la route, quand j'avais la sensation d'avoir un ami que je portais dans mon coeur, et un sentiment de réciprocité si difficile pourtant a acquérir, on m'abandonne, on me laisse sur la route, on m'envoie chier et mourrir en me disant d'aller me faire voir ailleurs, en me disant que je ne compte pas tant que ça, pas du tout même. Les déceptions font la vie certes, mais moi j'ai assez payé comme ça. Payer de mon physique, insultée par des gamins insipides qui ne savaient voir que l'image et pas la parole, pas l'intérieur, payer par mon mental pour des gens qui n'en vallaient pas le coup. On a la sensation de lire une lettre de suicide la, hein. Oui le problème c'est que je tiens a la vie, malgré toutes les blessures qu'elle me porte. Tu voit, Olivier, puisque tu a un nom, t'es une personne qui m'a déçue et pas un simple concept, pas simplement des mots mais un être qui vit, perdre sa confiance simplement pour une vidéo ou je suce une glace, te perdre simplement parce que tu a voulu l'envoyer a une personne que je désire, c'était affreux de ma part et ça me rappelle mes pires faiblesses, lorsque tout fraîchement blessée par un amour perdu, j'ai révélé des informations sur des filles censée être mes amies a des filles de ma classe, ça me rappelle qu'une fois j'ai essayé de violé une de ces filles qui sous l'effet de l'alcool était en coma éthylique dans ma chambre, ça me rappelle toute ses fois ou ma conscience a fuit ces responsabilitées, ces fois ou, je me suis laissée emporter, toutes ses fois ou j'ai abusé des gens et de moi même; ces fois ou je me suis laissées entrainée vers la déchéance, la boisson, et ou ça m'a fait me dépasser moi même dans un mauvais sens. Sa me rappelle que je suis faible et ça me fait douter de moi plus que de raison et pour ça je t'en veux, je t'en veux énormément, et si tu ne me lit pas, ce que je sais que tu ne fera pas, et bien tant pis parce que voit tu aujourd'hui Olivier tu es sorti de ma vie j'éspère a jamais, toi trop égoiste pour comprendre que tes peines valent les miennes, tes connaissances valent les miennes, tes préjugés valent les miens. J'ai essayé de bien te juger et de t'aimer, je t'ai accordé énormément d'importance dans une période de ma vie ou je ne sais rien ressentir, je me suis ouverte et voila que tu crache ton venin, voila que tu me lache, voila que tu me jette, comme si tout les bons moments passés ensembles n'avaient jamais existés. Voila que pour une fois je remercie ma mémoire défaillante et mes faiblesses de me faire oublier si vite les souvenirs que j'aurais du relativiser, ces souvenirs censés êtres heureux mais qui finallement ne comptent maintenant plus.
Quand aux autres, quand aux autres que j'aime et que je chérit, quand a ceux qui comptent et que j'apprécie, j'espere que jamais ne viendra votre tour, et j'espere surtout pour l'un ou l'autre d'entre vous, pourrais je tenir le coup et m'accomplir, enfin faire ce que je veux? Enfin vous posséder, pour ne pas dire tu...Merci Samantha. Merci Clotilde. Merci aussi a toi Lucie et puis Apolline, merci aussi a Judyth, merci a tout ceux qui m'apportent du souffle, rien que par du rire, par les soupirs au milieux de sanglots, par simplement un silence dans une discution légère, merci a ceux qui donnent un sens a ma vie a chaque instants, chacuns leurs tours et a leurs manières, merci d'exister pour me sauver du désespoir et du désir de mort qui mériterait de me hanter mais qui s'enfuit grâce a vous.